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生活大爆炸搞笑语录

时间:2020-03-14 15:15:28 浏览:5

1、感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

2、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。

3、哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。

4、人活着真有意思,活着活着就死了。

5、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。

6、五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。

7、在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。

8、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

9、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

10、不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

11、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

12、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线。

13、真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人。

14、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调。

15、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

16、别总往你小妈这里瞅,老娘再怎么带派也不是你的菜。

17、分手前的想念是十分思念,分手后的想念是纯属犯贱!

18、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

19、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

20、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、清明节应该回小学初中扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。

22、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

23、什么是安全感?就是做完题,有学霸念出了和你一样的答案。

24、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。

25、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

26、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

27、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。

28、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

29、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

30、上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”

31、站在我面前骂我,那说明牛逼,背地里埋汰我那是你吹牛逼!

32、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

33、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

34、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

35、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。

37、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

38、思想有多远,你就给我滚多远,光速有多快,你就给我滚多快。

39、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

40、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!

41、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

42、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

43、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…

44、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

45、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

46、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

47、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊!

48、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃…

49、这辈子做的最囊的事,就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前,却无能无力。

50、对于学霸我只是想知道:你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。

51、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

52、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

53、大肠的面积约是0平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是“生不如屎”。

54、如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:“老师,你就把我当成一个屁,放了吧。”

55、想用一根棒棒糖骗我们小孩子,你想得太简单了吧,至少要一根棒棒糖加一包辣条!

56、你这脸皮完全可以和城墙一比啊!别在这炫耀脸皮厚,放心,你说第二就没让敢说第一。

57、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

58、因为抽烟,所以寂寞。因为寂寞,所以抽烟。抽到后来,往往不知道抽的不是烟,还是寂寞。

59、成功的道路上总有那么一个贱人,在阻挡前进的步伐,唯一的办法就是弄死他,继续前进。

60、“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样,**都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

61、平时我骂下你,你听进去知道错了就算了,听不进去非要我打你,你才知道我文武双全是吧!

62、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

63、当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

64、有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有,但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了。

65、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

66、问:“你的羊年愿望是什么?”答:“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么?答:“咸的要死,富的流油。”

67、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!

68、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

69、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

70、情人节,有个MM打电话给他:“来我家吧,没人!”他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。

71、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

72、每个人都有自己的死穴,不能示人,不可碰触,像标记着骷髅头标识的火药桶,不小心踩到,炸的他人和自己都血淋淋。

73、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…

74、刚开学的时候,发现班里的都是高冷女王、好学生、清纯小清新阳光少年。现在想想,当初真是毁了我的万花筒写轮眼啊!

75、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

76、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

77、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

78、抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。

79、男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

80、我喜欢看名侦探柯南,因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者,因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠,因为一死就死一星球日本人。

81、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。

82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节。

83、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

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